내 맘 같지 않은 - 영어로 들여다본 소통의 맨얼굴

괜찮다고 말하지만 괜찮지 않은 너와 나, 우리가 안고 사는 우울. 그리고 그 감정이 가져온 마음의 병 우울증. 화제의 채널



내 맘 같지 않은 것이, 어디 영어뿐이랴!



“영어와 소통에서

정작 놓치고 있던 중요한 것들을 알려주는

흥미롭고 요긴한 플레이북”



이 책은 ‘한국인이 영어를 잘하지 못하는 진짜 이유’를 소통의 관점에서 들여다보았다. 이론적인 치장보다는 우리말과 영어의 골목길 구석구석에서 벌어지는 불통의 에피소드를 통해 영어와 우리말의 다른 관점, 그리고 닮은 관점을 흥미롭게 엿보고 요긴하게 챙길 수 있다. 말하자면 책상이 아닌 일상용 플레이북!



“내 맘 같지 않아 섭섭한 사이는, 알고 보면 내 맘 같지 않기 때문!”



소통이란 차이를 넘어 서로 다른 마음과 마음이 맞닿는 것이다. 하지만 내 맘 같지 않다. 사람과 사람 사이, 문화와 문화 사이. 그 사이에 있는 ‘차이’ 때문일까? 아니다. 입장이 다르고 관점이 다른 건 자연스러운 현상일 뿐 문제가 될 건 없다. 다만 그런 줄 모른다거나, 그런 차이를 인정하지 않거나, 존중하지 않기 때문이다.

예를 들어 눈앞에 놓인 숫자 9를 보고 9라고 철석 같이 믿는다면 소통에 적신호가 켜질 수 있다. 같은 숫자를 반대편 사람은 6으로 바라볼 수 있기 때문. 이렇게 관점이 다른 상대를 깨닫지 못하거나 인정하지 못하면 여지없이 불통이 생긴다.

30여 년 가까이 커뮤니케이션 분야에서 활동해온 저자는, 진정한 소통은 “말과 행동 속에 들어있기는 하지만 잘 드러나지 않는 상대의 감정 메시지를 읽어야 가능하다”고 강조한다. 그리고 이를 위해서는 “관점의 성찰과 전환부터 이루어져야 한다”며 “차이를 불화의 원인으로 바라보는 한, 변화는 두렵고 진정한 우리는 기대하기 어렵다”고 말한다.

이는 저자가 이 책을 쓴 이유이기도 하다. 영어와 우리말의 관점 차이는 아주 훌륭한 메뉴이고, 많은 사람들이 흥미를 가지고 있는 소재라는 것. 다시 말해 전 세계에서 가장 많은 시간과 돈과 노력을 영어에 기울여도 외국인과 소통이 되지 않는 이유를 영어와 우리말의 관점 차이에서 분석해보고, 영어의 사용방식을 한국식으로 할 때의 ‘불통의 에피소드’를 유쾌하게 들여다본 것이다.



“이 책의 관심은 ‘소통용 영어’!

우리와 다른 영어의 관점에 대해 질문하는 책”



아이들을 야단칠 때 어떻게 말하는가? ‘당장 나가!’는 우리 스타일이다. 집단으로부터의 축출, 그걸 가장 두려워할 거라고 생각해서 내리는 벌이다. 반면 영미권에서의 체벌은 ‘당분간 못나가!’ 외출금지이다. 자유의 박탈, 그것보다 가혹한 벌이 없다고 여기기 때문이다.

아무리 유창한 영어실력을 가지고 있어도 이런 차이를 모르고 영미권 사람들과 이야기를 하다보면 말이 안 통하는 경우를 쉽게 접하게 된다. 쓰는 언어는 영어인데 적용 관점이 우리식이기 때문이다. 영어의 관점은 우리의 관점과 다른 구석이 많다. 물론 다 같은 사람이다 보니 닮은 구석도 많지만 말이다.

단도직입적으로 분명하고 확실하게 표현하는 데 익숙한 그들에게 에둘러서 어딘가 모순된 듯 모호하게 표현하는 말은 풀기 어려운 암호처럼 들릴 수 있다. 집단의 조화를 중요한 가치로 보는 우리에게 둥글둥글 드러내지 않고 사는 것은 이상적인 존재방식이지만 영어의 관점에서 보면 몰개성, 즉 개인의 죽음이다. 또한 직선형의 영어식 사고방식과 표현방식이 ‘누가 무엇을(Who&What)’에 우선순위를 부여하고 있다면, 나선형의 우리말 사고방식과 표현방식은 ‘왜, 어떻게(Why&How)’를 중시하는 경향이 있다. 한쪽에서는 사건을, 다른 한쪽에서는 그 정황 혹은 배경을 더 궁금해 하는 것이다.



“이 시대의 문맹은 글을 못 있는 것이 아니라 마음을 못 읽는 것이다”



이처럼 언어를 안다는 것은 그저 ‘단어-문법-발음’의 문제가 아니다. ‘언어-관점-가치/규범’의 세트 플레이를 알아야 잘할 수 있다. 지금까지 한국인이 영어를 잘하지 못하는 진짜 이유는 아마도 ‘소통’보다는 ‘능력’의 관점으로 보았기 때문이 아니었을지. 하지만 소통의 관점에서 보면 덜 유창하더라도 ‘유쾌한 영어’가 더 효과적일 때가 있다. 소통의 시작은 ‘알리고 싶다’는 마음이 아니라 ‘알고 싶다’는 마음에서 출발하는 거니까. 지식보다는 관점이, 실력보다는 태도가 더 중요한 이유는 사람과 사람 사이이기 때문이다.

지금을 일컬어 ‘Me to We’ 시대라고 한다. 내가 아닌 우리가 되어야 하는 시대. 서로 다른 관점과 능력을 가진 이들이 우리가 되어 새로운 가능성, 더 큰 가능성을 창조하는 세상. 하지만 그 말이 공염불이 되지 않으려면 무엇보다 먼저 관점의 성찰과 전환부터 필요하다. 이 책은 그런 면에서 영어를 기대하고 본 사람에게는 소통의 레시피를, 관계의 돌파구를 기대하고 본 사람에게는 영어의 기초체력을 다져줄 것이라 기대한다.



<내 맘 같지 않은 : 영어로 들여다본 소통의 맨얼굴> 저자와의 인터뷰





1. 이 책을 쓰게 된 계기가 있을 것 같은데요. 영어책인 거 같기도 하고 커뮤니케이션 책인 거 같기도 한 이 책을 쓰게 된 계기는 무엇이었나요?



평소 관점에 대한 생각을 강의나 워크숍을 통해 나눠오고 있었습니다. 관점에 주목하는 이유는 그것이 밖으로 드러나는 언어나 행동을 규정하는 ‘보이지 않는 틀’이기 때문입니다. 그런 생각에 대한 마당을 펼치는데 영어와 우리말의 관점 차이는 아주 훌륭한 메뉴입니다. 많은 분들이 흥미롭게 들으시거든요. 그러던 차에, 친한 후배가 미국 시골(?)로 이민을 작정했습니다. 영어와도 안 친하고 연고도 없는데… 게다가 어린 딸과 함께 단 둘이서! 용감한 그 친구에게 뭔가 도움이 되고 싶었습니다. 대략 1년 뒤쯤 떠날 계획이었는데 그 동안 ‘관점의 차이’를 중심으로 한 듣보잡 영어공부를 함께 하기로 했지요. 지금까지 이어지고 있는 ‘영어半수다班’의 4년 전 탄생비화입니다. 이 책은 그동안 다루고 나누었던 소재나 생각들을 정리한 겁니다. 정리한 이유요? 무엇보다 교재로 만들어 다시 복습하고 싶다는 ‘영어半수다班’ 친구들의 열화(?)와 같은 요청 때문이고요, 다음으로는 좀 더 많은 분들과 함께 ‘관점의 차이’에 대해 구체적으로 흥미롭게 생각할 수 있는 질문 마당을 만들고 싶었기 때문입니다.





2. ‘내 맘 같지 않은~’이라는 책 제목이 독특합니다. ‘영어가 내 맘 같지 않게 안 된다’는 뜻 같기도 하고, ‘소통이 내 맘 같지 않다’라는 뜻 같기도 하고요. 책 제목이 의미하는 바와 이렇게 지으신 이유가 있으신지 알려주세요.



두 가지 의미가 들어있습니다. 하나는, 기대와 달리 내 맘 같지 않아 속상한 상황에 대한 공감입니다. 두 번째로는 내 맘 같지 않은 게 알고 보면 자연스러운 현실에 대한 성찰입니다. 영어도 관계에서의 불통도 어찌 보면 ‘내 맘 같으려니’하는 기대와 지레짐작에서 비롯된 것일 수 있습니다. 내 맘 같지 않은 영어, 내 맘 같지 않은 상대. 그것을 있는 그대로 깨닫고 인정하고 존중하다 보면 오히려 ‘내 맘 같은’ 기분 좋은 변화가 시작될 가능성이 커지지 않을까요?





3. 한국인이 영어를 못하는 진짜 이유는 무엇이라고 생각하나요. 간략하게 말씀해주신다면?



스펙용이 아닌 소통용 영어라면 그건 책상 위에서 공부한다고 되는 건 아닐 겁니다. 마치 사랑을 글로 배워서 되는 게 아닌 것처럼! 실전 연습이 중요합니다. 하지만 영어를 배우는 목표가 소통이라면 ‘유창한 영어’로만 되는 게 아닌 것 같습니다. 우리말과 다른 영어만의 관점을 이해하는 것이 우선되지 않으면 자칫 오해로 이어질 소지가 다분하거든요. 예를 들여, 식사 중 소금통 좀 건네 달라는 요청이 우리에겐 무례이고 민폐로 비쳐지는 데 반해 그들에겐 개인공간을 지켜주는 예의이고 배려로 여겨지는 경우처럼. 그런데 ‘나와 다른 것’들은 특히 우리들에게 아주 오래도록 낯설고 불편한 것이었습니다. 지리적 문화적 배경과 무관하지 않을 듯합니다. 그 이유야 어찌 되었든 그러한 고정된 관점이 어쩌면 영어 소통의 가장 큰 걸림돌이지 않을까요?







4. 같은 질문일지 모르겠지만, 소통이 안 되는 이유는 무엇일까요? 그리고 소통이 잘 되려면 어떤 것들이 필요할까요?



소통이 되려면 ‘하고 싶은 말’을 ‘들을 수 있는 말’로 좀 더 적극적으로는 ‘듣고 싶은 말’로 바꿔하라는 말이 있습니다. 특히 말과 행동 속에 들어있는, 하지만 드러나지 않는 상대의 감정 메시지를 읽지 못하면 소통은 불가능합니다. 그저 너 한번 말했으니 나도 한번 말하자는 식의 거래. 그것은 소통이 아니잖아요. 상대의 감정과 생각을 관찰하고 존중하는 것이야말로 관계의 기본적인 예의이죠. 거기에 ‘알고 싶다’는 마음이 들면 그것이 진정한 소통의 시작이고요. 요즘 많은 분들이 경청의 기술을 물어옵니다. 하지만 그게 과연 기술의 문제일까요? ‘알고 싶다’는 마음이 없는데 어떻게 ‘마음을 기울여 듣는’ 경청이 가능하겠습니까? 소통의 3:2:1 법칙이라고 있습니다. 3만큼 듣고 2만큼 맞장구치고 1만큼 말하라는 거죠. 외우긴 쉽지만 행하긴 어렵다고 합니다. ‘알리고 싶다’는 마음만 가득하다면 그럴 수밖에요. 결국 소통의 문제는 ‘어떻게 말할 것인가’ 그 기술을 익히는데 있지 않습니다. ‘어떤 마음의 태도인가’ 그 기본을 들여다보고 깨닫는 것이 어쩌면 얽힌 불통의 실타래를 푸는 지혜가 아닐까 생각합니다.





5. 책 내용에 보면 ‘관점의 지도’라는 말이 나오는데요. 쉽게 설명을 해주시겠어요?



세상을 ‘관점의 차이’라는 관점으로 바라보면 새로운 국경이 생길 수도 있겠다는 생각에서 나왔습니다. 지리적인 국경. 문화적인 국경. 종교적인 국경. 혹은 경제적인 국경으로 구분되는 세계지도들이 있잖아요? 그런 것처럼 한 눈에 이 동네와 저 동네의 대표적인 관점이 어떻게 다른지 이 언어와 저 언어의 관점이 어떻게 다른지 보여주는 지도, 무엇보다 나와 당신의 관점이 어떻게 다른지 알려주는 안내판. 그런 관점의 지도를 마음속에 두고 소통을 시도한다면 성공확률은 훨씬 높아지지 않을까요?





6. 개인적으로 이 책의 내용 중에서 가장 재미있는 ‘영어 불통의 에피소드’를 뽑으신다면?



‘공개 양치질’과 ‘세 번째 손가락의 정체’가 먼저 생각나네요. 영미권 문화에서 양치질은 남들이 보지 않게 치러야 할 지극히 사적인 의식입니다. 마치 화장실 문 열어놓고 일을 보며 이야기를 나누는 것이 아닌 것처럼요. 또한 영미권에서 세 번째 손가락은 가운데 손가락인 ‘중지’가 아니라 결혼반지를 끼는 ‘약지’입니다. 이런 것들은 재미보다는 충격이랄까. 처음 이와 관련된 관점 차이를 알았을 때 꽤 황당했던 기억이 납니다. 또… ‘worry’와 ‘concern’의 차이도 재미는 좀 덜하지만 개인적으로는 의미 있는 경험이었습니다.





7. 마지막으로 이 책을 읽는 독자들에게 하고 싶은 말이 있으시다면?



이 책은 ‘관점의 차이’에 대한 질문서입니다. 아무쪼록 영어뿐만 아니라 일상의 관계 속에서 관점의 차이를 다시 생각해볼 구체적이고 흥미로운 계기가 되길 바랍니다.